桔子圈圈

 

的确是没有时间去更新日志，或者说沉淀下来去写自己会满意的日志。

太多地方，不能说话。想好了不说不该说的，偶尔说了不该说的，又会后悔。太少的地方能让我想什么就说什么。我怀念小时候我说什么妈妈都不会拦我的感觉，说什么都不怪我，因为没有必要为一件小事情指责我。

 

这个晚上，本该去睡觉了。接受下来文艺部新的工作任务以后，我却忍不住来这里发牢骚。

 

我想好好把这学期剩下的二专认认真真上掉，我对法学是有兴趣的。可是太大，我还是不知道从哪里入手。

我想把像理科一样的专业课好好上，好好理解。我不要我的基点低。

我想压力管理和当代美国电影与社会认真上，不缺课。这是两门我选来的我喜欢的课，没有人会知道我错过了乱世佳人特辑我其实是很不开心的。

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今天早上  七点多  很冷很冷很冷的变态天气

一个人买了打包的粥  真的不想穿高跟鞋 可是穿球鞋又会很奇怪

前两天穿球鞋多开心  哼哧哼哧跑去上课

我差一点点就要翘课了  理智啊！！！

 

昨天去看了十大的复赛  百无聊赖  的确有浪费时间之嫌

噢哟  我现在好困

最近又要胖回去了  每顿不落  每顿吃很多  还外加夜宵

快乐就是很简单的样子  放弃小车在很大的风里逛很傻的街却不觉得冷 好吃的糖炒栗子

 

但  我还是怀念

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我想自己是在改变吧。

 

开始喜欢买红色的衣服，喜欢高跟鞋，喜欢有气势的感觉。你可以说是内心的力量太孱弱了才需要外在去包装。

可是如果当我不经意间突然发现自己的眼神变得很骄傲，那种骄傲，又是不是真的骄傲呢？

 

妈妈开始给我很多钱，我就是不了解为什么现在用也用不完，以前明明会不够。当每个月生活费都会留下来一大半的时候，我愉快地请客还是用不完，愉快地去太平洋去汇金去FOXTOWN还是没用完，于是我很愉快地还给妈妈，说“妈妈，给太多了……”

我想，不是妈妈给太多了，是我吃太少了。

 

那么多次，那么多天，因为不想一个人跨桥，一个人吃饭，所以常常不吃，常常抱着苹果看杂志、找资料。

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终于单身地干干净净了。

也好。

我想这段日子。我真的长大了很多，看清了很多。

我比从前快乐，比从前洒脱。就像哒哒鸡一直对我说的，看开就好了。

可能是习惯了，我知道我看着电影的时候，看辩论赛的时候，不那么投入的时候，还是习惯悲伤。可至多，突然大哭一下，之后，还是平静如水，至少表面如此。

我接受，我全部都接受。生活本就该是这个样子，人也本就该是这个样子。

昨天看了《Chanel》，一开始我以为是那个法国女人演的，后来发现不是。但还是很好看。

一个女人，本来就可以没有男人，然后骄傲地生活。

COCO这样的女人真让人着迷。

很多事情不按我理想的轨迹前行，我没有资格要求别人懂，拥有着没有资格拥有的心酸。

很多东西，今天拥有着，却不知道明天还有没有。

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还是看着电脑，没法好好地。

真的不好意思再在校内写日志，一切都太过分了。我也是如此。

让关心我的人跟着玩跷跷板。

这两天太多人告诉我什么是真正的负责任，我说是说到做到，张队说是不说但做到。

总之，我是遇不到，或者说我满心倾注的人却相差甚远。

说不负责任也好，说懦弱也好，说自私也好。

他们对这件事的形容都不能让我好过多少，因为我并不是看不清，只是看清了也没用。

就像对方，不是不知道，不是不了解，在这最后一次愉快的过程中，已经明了不是之前所谓的性格不合适。有种合拍，有种默契，有种还没开口就知道想说什么。也不是不知道我的让步、迁就和好。可是，人终究是复杂的动物。有种宿命感、有种悲剧感的人，我应付不了。

所以，最后的最后，换来的是两个人的“算了吧。”都累了，我尽力了。算了吧。算了吧。

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刚才在校内上看豆瓣的一个转帖。大意是心智不成熟但是很爱自己男朋友的一个女生，因为不懂得如何相处、控制情绪，被一个心思细密、情商绝高的女人击败。自动退出，失去幸福的故事。

 

网友们的分析呢就是小三和男主角之间磨合——小三布局——产生好感——女主角抓狂——小三再布局——主人公感情恶化——小三无辜——女主角抓狂——男主角投降于小三。

 

帖子很长，看了很久。

我想那个愚蠢的女主角就是我的加强加强版。

超级加强版！

以为自己很认真地爱就了不起，所以可以闹、可以发脾气、可以不懂照顾，因为我有颗赤热热的真心！

我想感情这种事多少有点伎俩，可是谁都不是神仙，没有可能小三小姐什么都算计好。

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我以前写过这篇文章。我唱过这首歌。很喜欢这首歌。

 

这些天。我一直怪自己，惭愧自己，觉得自己不好。对别人不好才会失去这段感情，我一直觉得这是对我的惩罚。甚至是我以前让别人伤心现在对我的报应。

我开始讨厌自己。

在反复挣扎、调整、思考后，我还是觉得自己深陷其中，在以为自己开心了以后，发现是更深的难过，那种挫败的自责只有自己知道。

放不开的，一直是自己。越想逃越逃不掉。

 

或许就是要给我一个极端，我才可以真的清醒。

 

等我真的清醒的同时，我很看清自己的缺失，自己的错误。

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终于还是无力了。

我累了。

不想挣扎了。

我一直是在积极着，哪怕哭了难受了，也告诉自己会好起来的。

现在看来不是这样的。

我诉说了。

倾听了。

哭了。

笑了。

找事做了。

和朋友们在一起了。

我调整了。

思考了。

有目标了。

知道怎么做了。

好了。

坏了。

旅行了。

下决定了。

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下932的时候，看到一个老爷爷拉着老太太过马路，以前这个画面我就看到过，只是这一次，顷刻间，我怎么又哭了，只能用脑子有病来解释自己。

 

我想的很清楚了，问题的里里外外都看明白了，该发泄的都发泄了……

可是，我想，这还是不代表我就好了，我就放下了。

 

一个人从淮云大厦走出来，我习惯下课的时候有人在外面等我。

习惯很多路不是一个人走。

习惯吃饭的时候可以有两个选择，因为两份我都可以吃。

失恋，其实有的时候还是少了一个情感宣泄的地方，看到好玩的，遇到什么，不再有一个固定的倾诉对象，都只能留给自己。

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旅途回来了。在雯家我就觉得像在自己家，一点拘束都没有。

这一次，算是也经历了大喜大悲，半个月内，我拉了两次让我泪如雨下的勾勾。

拉钩有什么用呢？人心变得时候都不会来通知你，一切不过是自欺欺人。

 

我知道表面坚强很愚蠢，所以反复告诉自己，人总是把失恋的悲伤放大化了。

每个晚上睡前的时间都很难度过，醒来以后又会仍然觉得很疲惫。

那天晚上，梦见在车站虚假的拥抱，又梦见还在世的外婆。

早晨刷牙时，突然了解到，生活，就是等待一个个爱你的人转身离开。

想到总有一天妈妈也会走开，我老到不行时，老伴儿也会走开，我就绵软无力，我知道，我甚至是在提前预支悲伤了。

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